Si después de una infidelidad ya no reconoces tus propias reacciones —un pensamiento que no deja de dar vueltas, un nudo en el estómago que no se va, ganas de desaparecer del mapa—, no es que estés exagerando. Lo que sientes tiene nombre, y es más común de lo que crees: la infidelidad puede convertirse en un trauma emocional silencioso, y comprenderlo es el primer paso para empezar a sanar.
¿Qué es la infidelidad? Una herida sin definición única
No existe una definición única para este término, ya que varía mucho de una persona a otra y de una pareja a otra. Para algunas, comienza con el simple hecho de fantasear sin traspasar ninguna línea afectiva ni sexual. Para otras, la infidelidad empieza en el momento en que se traspasan esas líneas. Incluso hay relaciones abiertas, en las que la infidelidad consiste en no contarle a la pareja cuando se sale con otra persona.
Independientemente de la definición que cada pareja le dé, podemos afirmar que la infidelidad es el quebrantamiento de un acuerdo dentro de una relación por parte de una persona en la que confiábamos plenamente.
Cuando una de las personas de la pareja rompe los acuerdos de exclusividad sexual y/o emocional previamente pactados —de forma explícita o implícita—, la otra persona sufre una devastación emocional que desencadena síntomas capaces de afectar todas las áreas de su rutina y sus relaciones.
El trauma silencioso: síntomas que se parecen al estrés postraumático
Las personas presentan una sintomatología muy similar a la de quienes han sido diagnosticados con trastorno de estrés postraumático (TEPT). No es una exageración: distintos estudios señalan que el impacto emocional de una traición puede producir efectos comparables a los del TEPT (Instituto Nacional de Salud Mental «Honorio Delgado – Hideyo Noguchi», 2022; Verdesoto Galeas et al., 2019).
Al enterarse de una infidelidad, la primera reacción suele ser preguntar: ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿dónde?, ¿con quién? Sin darnos cuenta, estas respuestas nos hacen aún más daño y nos llevan a más preguntas, entrando en un bucle. Es entonces cuando comienza el pensamiento obsesivo, consciente e inconsciente, que muchas personas definen como invasivo y persistente. En medio de tareas cotidianas, ese pensamiento aparece, se mantiene y crece, sin dejar avanzar, y puede provocar mareos, dolor de estómago, náuseas, falta de apetito o migraña.
La culpa que no debería cargar la persona traicionada
Es habitual llegar a la consulta con mucha culpa sobre los hombros. Una culpa expresada de mil maneras: «no sé por qué me siento así, al menos me di cuenta del tipo de persona que tenía al lado», «es que llevaba mucho tiempo sin hacerle caso», «he visto a la otra persona, normal que me haya dejado», «no entiendo qué he hecho mal».
Si hay algo que se tiene claro sobre la infidelidad, es que devasta la autoestima de la otra persona. Quien ha sido traicionado puede llegar a autodevaluarse hasta el punto de sentirse responsable de todo lo ocurrido, cuando la responsabilidad de romper el compromiso pactado es de quien decidió ser infiel.
Confianza rota, aislamiento y celos: así afecta la infidelidad a tus relaciones
El problema de sufrir una traición es que hay que volver a confiar no solo en la pareja (si así se decide), sino también en todas las relaciones cercanas: familia, amistades, compañeros de trabajo. Hay una etapa del duelo en la que la persona puede llegar a aislarse: no le apetece rodearse de sus seres queridos, porque el mero hecho de pensar en volver a esa vorágine de emociones dolorosas hace que rechace cualquier interacción.
Otras veces aparecen comportamientos celosos: no se soporta que las personas queridas se junten con otras ni mantengan una relación especial con terceros, aunque sea platónica.
La infidelidad: Un motivo de consulta frecuente en terapia de pareja
Hoy en día, la infidelidad se ha consolidado como uno de los motivos de consulta más frecuentes en la terapia de pareja, tanto en España como en Latinoamérica (Martín, 2018). Algunos autores asocian este fenómeno con el concepto de «amor líquido» de Zygmunt Bauman, quien describe una sociedad en la que todo es rápido, fácil y reemplazable —incluso los vínculos afectivos— (Bauman, 2003).
Por qué se sufre la infidelidad en silencio
Hay culturas donde la infidelidad es tan común que a veces olvidamos que la persona afectada atraviesa todos los síntomas que acompañan a un trauma: como quien tuvo un accidente de coche y le da miedo volver a conducir, o quien sufrió un atraco y es incapaz de ver un objeto similar sin entrar en pánico. Es un trauma que muchas veces se sufre de manera silenciosa, por la vergüenza, por la culpa o por la falta de comprensión.
Si te has sentido identificada o identificado con alguna de las frases, sentimientos o comportamientos descritos en este artículo, queremos que sepas algo: no estás sol@ y no hace falta que lo cargues en silencio.
¿Qué hacer para no volver a sufrir una infidelidad?
La clave no es controlar lo que otro hará (eso escapa a tu capacidad de actuar), sino construir una vida que te permita tolerar la incertidumbre y poner límites claros desde el respeto a ti mism@. Valida primero tu dolor; tiene sentido que quieras protegerte después de esto. Luego trabaja en las cuatro habilidades centrales:
- La regulación emocional te ayuda a no tomar decisiones desde la crisis
- La tolerancia al malestar te da herramientas para navegar la ansiedad de sospecha sin que esta determine tus acciones
- La efectividad interpersonal te permite comunicar necesidades y acuerdos sin caer en exigencias ni pasividad; y
- La aceptación radical no es resignarse a vivir una traición otra vez, sino reconocer que ninguna relación garantiza seguridad total y eso requiere vivir con esa tensión sin que paralice tu capacidad de elegir.
El objetivo no es eliminar el riesgo (nadie puede garantizar fidelidad), sino fortalecer tu confianza en que podrás manejar el dolor si vuelve a ocurrir, y en que tus criterios para elegir pareja sean coherentes con valores que tú defines, no solo con miedos.
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En el Teléfono de la Esperanza Suiza somos un espacio de escucha activa, sin juicios, y lo que nos cuentas se queda aquí. No prometemos soluciones mágicas ni un «todo pasa» vacío —sabemos que reconstruir la confianza es un proceso—, pero sí podemos acompañarte a transitarlo, a tu ritmo.
Sobre la autora:
Preguntas frecuentes sobre la infidelidad como trauma emocional
¿Qué es exactamente la infidelidad? No existe una única definición: para algunas personas empieza con la fantasía, para otras solo cuando se traspasa una línea afectiva o sexual. En cualquier caso, se trata del quebrantamiento de un compromiso pactado, explícita o implícitamente, dentro de la relación.
¿Por qué la infidelidad se puede vivir como un trauma? Porque puede activar una respuesta emocional similar a la del trastorno de estrés postraumático: pensamiento obsesivo, síntomas físicos (mareos, náuseas, migrañas) y una sensación de devastación que afecta a distintas áreas de la vida de la persona.
¿Por qué siento culpa si fui yo quien sufrió la infidelidad? Es una reacción muy común. La persona traicionada suele autodevaluarse y sentirse responsable de lo ocurrido, aunque la responsabilidad de romper el compromiso sea de quien decidió ser infiel.
¿Es normal aislarse después de descubrir una infidelidad? Sí. Muchas personas atraviesan una etapa del duelo en la que evitan el contacto con sus seres queridos para no revivir el dolor. En otros casos, aparecen comportamientos celosos hacia las relaciones cercanas de la pareja.
¿Cómo puedo volver a confiar después de una infidelidad? Reconstruir la confianza —en la pareja, si se decide continuar, y en el resto de relaciones cercanas— es un proceso, no un interruptor. No hay una manera «correcta» ni un tiempo fijo para lograrlo; contar con acompañamiento ayuda a transitarlo.
¿Dónde puedo pedir ayuda si me siento identificado/a con este trauma? En el Teléfono de la Esperanza Suiza puedes llamar de forma anónima y gratuita, las 24 horas del día, los 365 días del año, al 043 817 65 65. Te escuchamos sin juicios y te acompañamos en el proceso.
Fuentes y referencias
Bauman, Z. (2003). Amor líquido: Sobre la fragilidad de los vínculos humanos. Fondo de Cultura Económica.
Instituto Nacional de Salud Mental «Honorio Delgado – Hideyo Noguchi». (2022, 15 de septiembre). La infidelidad puede originar el desarrollo de un estrés postraumático [Nota de prensa]. Gob.pe. https://www.gob.pe/institucion/insm/noticias/650374-la-infidelidad-puede-originar-el-desarrollo-de-un-estres-postraumatico
Martín, C. (2018, 18 de julio). La terapia de pareja: una ayuda para reconstruir vínculos [Entrevista]. Psicología y Mente. https://psicologiaymente.com/entrevistas/terapia-de-pareja-reconstruir-vinculos
Verdesoto Galeas, J. del R., Villacís Verdesoto, M. V., y Franco Choez, X. E. (2019). Impacto emocional de la infidelidad en las relaciones de pareja. Importancia de su conocimiento para el psicólogo clínico. Opuntia Brava, 11(4), 349–361. https://opuntiabrava.ult.edu.cu/index.php/opuntiabrava/article/view/883/916
